Il Diario di Altherea

28/12/06

SOno così arrabbiata che tu non ne hai un'idea, sai cosa mi ferisce? il fatto che mi sono lasciata andare, per una volta senza riserve ho lasciato che una persona mi vedesse realmente dentro e senza chiedermi perché l'ho fatto e basta. E questa stessa persona non si prende nemmeno la briga di rischiare, per l'ennesima volta non valgo il rischio. Ma io dico, cazzo, la voglia di vivere ce l'avete nei vostri geni oppure no? Che cos'hai da perdere? Cosa? l'Onore? l'amicizia non credo, perché se non scatta non scatta non si sono recriminazioni, è una cosa fisica, una cosa emozionale, non la puoi prevedere, ma almeno vivila. No meglio farsi seghe mentali vero? E su che basi? No perché lo vorrei sapere? Perché che io sappia per vivere una persona non ti basta un'istante, un giorno, una vita, ci sono sempre cose nuove da scoprire, cose che ti avvicinano, a volte allontanano,oppure ti fanno perdere la testa e il cuore.. E' vero può essere tutto un fuoco di paglia, può essere l'abitudine di un messaggio o il bisogno intimo di ognuno di noi di avere qualcuno accanto, qualcuno che ti pensa, qualcuno da coccolare...è così sbagliato? Condannabile? Gli amori nascono tutto e subito? Dichiari che sono una persona speciale...mi vengono i dubbi se sono così speciale,se una persona è speciale non la lascio andare via, non scompaio tra gli spazi bianchi di una mail per cercare risposte che non puoi avere. Se quella persona è veramente speciale, la tengo stretta. Dimmi cosa dovrei fare? Stare qui ed aspettare? Stupida stupida e stupida che sono. Sai cosa vedevo io sabato? una persona che volevo abbracciare, una persona che volevo mi abbracciasse. Sai cosa vuol dire per una che da un anno combatte con sè stessa, che combatte ogni volta perché se nell'intimo vorrebbe abbracciare un'amico, toccarlo, anche solo una mano sulla spalla, ha quel maledetto peso sull'anima che la congela, che non riesce più ad essere se stessa. Sai cosa significa? Sai cosa si prova? Sai cosa si prova ad avere dentro un'energia, un sentimento, emozioni che vorrebbero essere libere, urlare, piangere, amare senza condizioni..e tenerle lì, strette, non lasciarle uscire, per stupidità. per paura, perché le mie ferite non mi hanno permesso altro che essere un ombra? E trovare la forza, credimi, di mettersi in difficoltà, alla prova, di lasciarsi andare invece che star lì a leccarsi i punti, credimi non è semplice, ricostruirsi pezzo per pezzo diventa un puzzle complicato e interminabile. Ma, ma credevo che tu capissi queste cose, in tutte le nostre parole, anche nei silenzi, nelle prove comuni, nei cambiamenti pensavo avessi compreso. mi sono sbagliata.

29/12/06

Perchè non capisci? Perchè se hai deciso la strada del silenzio non ci rimani? ho così voglia di piangere..e nel farlo ho voglia che sia tu a consolarmi, sono una stupida, stupida, stupida. Ti ho scritto una mail, l'ho cancellata e ne ho scritta un'altra e ancora ho cancellato. Che cosa vuoi? Stramaledico il giorno in cui hai parlato, almeno non sarei qua a tormentarmi. Si, no,si, no... perchè mi capita sempre qualcuno che vuole decidere anche per me..e si che i rapporti si chiamano di coppia perchè sono a due.. Sono speciale... mi fai ridere..sono talmente speciale che mi lasci scivolare via, non sei tu...sono io... giratela come ne avete voglia ma alla fin fine anche se vi proclamate delle merde umane, noi ci sentiamo comunque in colpa, ci autocondanniamo, siamo noi le sbagliate e voi gli stronzi che affondate il coltello nella stessa ferita.
si
no
si
no
ti ho ferito perchè ho detto che sono arrabbiata...cosa dovrei fare, danzare sulle stelle? cantare a squarciagola? Me ne fotto! Lo grido ora ma tanto so che dentro non lo faccio, festeggierò la fine dell'anno, sorriderò, riderò, ma sappi che dentro, mi fai male.

02/01/07

Il vecchio anno se n'è andato e speriamo che il nuovo si porti mille dolci sorprese!
La cena dell'ultimo è stata strepitosa, mai riso così tanto (i giochi idioti e del buon vino fanno miracoli) in tutto una decina di persone, parecchio cibo e parecchio vino.
La Ra si è pure inventata il gioco delle penitenze e porca miseria mi è capitato di dover dividere un grisisno con S., si vede che c'abbiam preso gusto perchè ricordo distintamente d'aver festeggiato l'anno nuovo con uno scambio veloce di lingua..
E' l'ultimo ricordo decente che ho, però interrogando gli altri sono riuscita a scoprire che ho combinato, visto che il mattino dopo mi sono ritrovata in mutande (e basta) nel letto con S..
Perchè la mia vita dev'esser comica?
S. mi ha detto che c'hanno preparato il divano letto da condividere visto che l'altro era impraticabile (A. ha pensato bene di vomitarci su e alle 8 del mattino la voglia di rifarlo era poca), ci siamo messi a letto e mi sono praticamente spogliata da sola e c ho provato di brutto (le mie mani non erano nelle mie mutande tanto per capirci).
S. s'è giustamente avvicinato e giustamente ha pensato di palparmi le tette prima di baciarmi e poi...... poi è stato distratto dal mio sonoro russare... visto che era un po meno ubriaco di me, ha avuto la bontà di desistere e abbiamo in definitva condiviso solo il letto..
ahahahah non ho parole

04/01/07
Per l'ennesima volta sei riuscito a farmi piangere e io scema che sto lì a bermi parola per parola, come un'assetato, come un condannato all'ultimo pasto...
E tu nontrovi altro di meglio che dirmi fa finta che non sia successo nulla, che io non ti abbia detto nulla...odio questa frase, preferisco un Mi sono sbagliato o Ci ho pensato bene...ma fare finta di nulla...
Fare finta che per un attimo, un attimo solo ho volato alto come una farfalla, come un'aquila, fare finta di non aver sentito il cuore battere veloce, le guance arrossire e sentirmi, per un singolo inutile momento, amata?

05/01/07
Sabry cara prima regola del 2007 mai mai mai chiedere a D. come sta...lo sai, è come aprire un rubinetto e i suoi malumori si riversano a cascata e tu passi 40 minuti a chiederti, perchè cazzo hai posto quella domanda e che cazzo ci fai li ad ascoltare, visto che non ti interessa nulla. Ma è un'amicizia che vuoi portare avanti così? Ti serve? E' utile? Tutte risposte negative, eppure è così difficile mandare via le persone, soprattutto se una volta sono state importanti..
Però si cresce, si cambia e quando le diversità diventano enormi è difficile tenere insieme qualcosa che fa acqua da tutti i punti.
Oggi riflettevo sull'amicizia, non è difficile conoscere gente, ma gli AMICi sono una cosa diversa, non sono meteore che passano sono persone che lasciano un segno, un peso addosso, che si prendono un angolo di cuore.
Mi chiedo che cosa identifica una persona Amico, cioè c'è bisogno di vederlo, di sentirlo, di averne la prova fisica? O basta sapere che c'è, è quello che ti ascolta sempre, che ti da i consigli o magari è anche quello che ti bastona quando sbagli? Che cos'è un amico?

07/1/07
Ieri ho scoperto una persona, è cambiata tanto e quando non è in crisi non è malvagio, per una volta tanto mi sono sentita capita, il che mi fa molto piacere. Sono anche andata al comple di I. e come solito D non si è organizzata un cazzo e ha voluto dividere con me il regalo..che palleeeeee! Per fortuna mi è pure scoppiato il raffreddore e ho avuto la scusante giusta per tornare a casa..

10/01/2007
Una volta una persona, un amico ha catturato una cosa importante di me, magari non se n'è accorto, ma ho sussultato, perchè ogni piccola scoperta mi fa sentire vulnerabile, le sue parole sono ancora qui, nel mio cuore: si espone scrivendo, non ha paura, chiede molto aiuto alla scrittura ..
Ti sbagli solo di una cosa, ho paura, ho paura di lasciare entrare la gente, di sembrare, di sentirmi fragile, ho paura di avere bisogno degli altri e nel contempo ho paura di non averne bisogno. Ho paura della solitudine, ho paura del tempo, ho paura di chi si avvicina e di chi si allontana...
Spesso mi chiedo cosa pensa di me chi si avvicina al mio diario..sono un delirio? sono una che si lamenta troppo? che drammatizza?
Hai ragione Angelo, io chiedo aiuto alla scrittura, perchè è l'unico modo per tirar fuori quel lato nascosto di me, perchè io so ridere, so prendermi gioco della vita, con ironia, con sarcasmo..ma non so piangere, poche lacrime che trattengo tutte dentro la mia anima, che stritolo in un cappio stretto e non lascio andare..
Chiedo aiuto alla scrittura, che non può darmi risposte, se non un foglio bianco su cui essere una parte di me stessa.

11/01/07
MORBO DI DUPUYTREN ecco il nuovo arrivato nella mia famiglia, benvenuti siore e siori accomodassevi.... Questo simpatico nuovo amichetto si presenta subdolo subdolo in piccoli nodetti ai palmi delle mani e poi o se ne sta fermo per i cazzi suoi per anni o nel giro di pochi mesi le vostre dita cominceranno ad andare per i cazzi vostri, finchè o vi operate o ciccia.... Meno male che mia nonna l'ha presa anche bene, il suo commento è stato: beh almeno non sono i piedi, così posso continuare a ballare! . GRANDE NONNNA (adesso so da chi ho preso!). Però cazzarola casa mia comincia a sambrare un po un ricovero medico...se consideriamo che l'unica sana sono io....andema ben!!!!!

13/01/07
Oggi ho preso il 1° livello reiki..non so spiegare quello che sento o che ho sentito, una sorta di uragano di emozioni, come tuffarsi dall'altro e riemergere senza fiato, l'adrenalina a mille, il cuore che batte, ma anche tanta calma, serentià, fiducia. Ho sentito fisicamente l'energia che ho dentro di me e l ho sentita anche fluire dalle mie mani e percepito l'energia degli altri...com'è difficile spiegare, far comprendere...perfino per me che sono spesso scettica su queste cose, che non abbandono quasi mai la mia razionalità..perfino per me sono cose a cui non voglio dare spiegazioni, ma accettarle semplicemente.

Che giornata meravigliosa.

Sono contento x te SA.

se dicessi che sono sano non mi crede nessuno.
allora sono briao !!!!!!!!!

azzz che me tocca fa!!


Mi perdonate veroooo??? Ditemi di si dai dai... si si!!

Caz ci state a fare qui?

14/01/07

Non immaginavo, non sapevo...tutte le sedute, tutte le meditazioni, i trattamenti, non avevo capito cos'è reiki, cosa ti da, ti trasmette, cosa apre. Momenti credo indimenticabili, sentire l'energia passare nel tuo corpo, caricarti, sentire e percepire, come se prima fossi ad occhi chiusi e ora addirittura avessi indossato un binocolo. E poi la Dany, ritrovarsi, unite in un abbraccio, in una lacrima, in un ti voglio bene gola contro gola, ho ritrovato la mia migliore amica. Poi lo so domani ricominceranno le discussioni, le incomprensioni ma ho imparato che fanno parte di me, di lei o di noi, bisogna accettarsi e accettare per quel che si è...anche nei limiti e nei difetti.
Ho preso il 1 livello, posso fare trattamenti, posso aiutare e aiutarmi con molta più consapevolezza.

sono felice.

14/01/07 1° trattamento senza Master

E' come un energia, un elettricità statica che mi pervade il corpo e subito i miei muscoli, li sento cominciano a tremare e nella mente è come una televisione che tremula, alla ricerca del canale.
E poi incominciano le immagini:
Mi sento ondeggiare, sono su una barca, vecchia, mi guardo attorno ma tutto è offuscato, coperto da un filo di nebbia, nelle ombre vedo un salice piangente, spoglio e grigio, in lontananza delle luci, non capisco che posto sia, davanti a me si profila un vecchio ponte ed una figura incappucciata e scura, non vedo bene, ma capisco che è una donna.
Lontano c'è la sagoma di una grande casa, mi avvicino a riva, appena poso i piedi a terra, in un cumulo di foglie trovo una vecchia bambola, rovinata e consunta, di stoffa, ha delle trecce fatte con la lana, la prendo con me e mi avvio verso la casa.
Il mio sguardo vaga per il parco, la nebbia si è alzata e a destra vedo un gazebo e subito ho un flash, un uomo, una donna che ballano, un matrimonio..il mio viso si volta verso il salice, altro flash, è lì che è avvenuta la promessa di matrimonio.
SOono nel gazebo, ma ora è vecchio, consumato, mezzo distrutto, i rampicanti sono ovunque, anche la casa non è bella e ancora la donna, là sul ponte.
Ne percepisco il dolore, sento imiei muscoli tremare, mentre sono davanti a lei, dietro di me colori scuri, grigi, cupi, oltre il ponte, la stessa casa, lo stesso gazebo eppure belli, nuovi, splendenti, leggermente offuscati da una luce dorata e lui, in piedi, che attende.
Sento, capisco, lui aspetta lei, seduto sotto al salice, la guarda, lei dal ponte, arrabbiata, rabbia, rabbia, lui se n'è andato, dolore, rabbia.
Me ne vado, di nuovo sulla barca, ma sono in pace, serena, la mia guida (finalmente riesco a vederti in viso) è con me, ci colliamo, sul lago, ora splendente e penso di essermi lasciata alle spalle...ma mi porta nella vecchia casa.
Una stanza immensa riempita di maschere, diverse tutte grige, brutte, alcune vecchie, altre nuove..chiedo cosa siano e la guida risponde che sono la vita della donna, e ancora il volto di lui mi viene in mente.
Ho un altro flash, un libro, la copertina rigida verde chiaro, alcune decorazioni in oro e una rosa nel mezzo, essiccata, alcune pagine sono scritte, all'inizio una dedica, ma non capisco cosa sia, e un oggetto rotondo, dorato, con incisa una luna, ma non ne capisco l'uso e significato.
Solo parlando poi con D, mi accorgo di una cosa, il bracciosx mi si è scaricato quando ero dall'uomo, il braccio dx quando ero dalla donna...
sono curiosa di dire tutto questo al Master!