Il Signore si racconta

mal di schiena, sempre e solo questo il punto debole in questa massa di granito, se solo non facesse così male...
spazio discale ridotto tra la 3 e 4 vertebra, infiammazione del nervo sciatico spesso e volentieri, qualcuno mi vende una spina dorsale nuova per favore?

Quindi causa fermo imposto dal dottore oggi mi ritrovo a cazzeggiare sul pc, sbrigo le faccende burocratiche e avanzo un bel pò di tempo, cosa fare?

Ma ovvio scrivere un pò nel forum e sparare qualche cavolata ogni tanto, almeno il tempo passa più velocemente e di cose da raccontare ne ho molte.

La mia prima volta o per meglio dire il mio primo contatto con l'universo femminile per quanto riguarda il sesso è stato all'età di 11 anni, stavo lavorando nel campo di mio padre, era sabato ed ero solo, vedo in lontananza, circa 200 metri un'auto ferma per un picnic, al momento non bado più di tanto a queste due coppiette che mangiano e parlano..... dopo un pò noto che le due donne si allontanano a piedi dal luogo del picnic avviandosi verso un viottolo di terra battuta, sembra che l'intento sia quello di appartarsi per espletare qualche bisogno fisiologico....... invece vedo che deviano e vengono verso di me, si avvicinano e mi chiedono come mi chiamo, cosa stessi facendo e come mai fossi da solo...... dopo due minuti si girano e si allontanano da me di circa una decina di metri, sono ferme sotto un gruppo di alberi e nascoste da un'alta e folta siepe quindi dal punto dove si sono piazzati per il picnic non si vedono.
Ad un certo momento una di loro con fare noncurante si sfila le mutandine e si accuccia .... io divento rosso come un peperone e mi sento avvampare più dall'imbarazzo che per altro (capirai 11 anni).... l'altra donna mi nota e mmi viene incontro, mi prende per mano e mi accompagna dietro la siepe........ primo indimenticabile contatto con il sesso anche se non completo...... ancora oggi il ricordo è ben vivo

scioccante vero? oppure no? mah..... comunque sia di acqua sotto i ponti ne è passata molta da quel giorno, altre situazioni strane e impreviste si sono presentate, come con madre e figlia approffittando dell'idraulico in casa per sistemare una perdita....... vabbè lasciamo perdere questa la racconterò in un'altro momento..... ne ho vissute qualcuna dicevo di queste situazioni strane, sicuramente hanno lasciato il segno dentro di me, profondo, indelebile nel mio comportamento verso le donne, forse perchè l'iniziativa partiva da queste donne, molto dovuto all'inesperienza e al momento degli ormoni che vanno a mille ed entrano in testacoda, scontrandosi per trovare una valvola di sfogo.

Il punto è che un bel pò di insicurezza me lo devono avere instillato visto la mia marcata timidezza che solo con gli anni mi è un pò passata, era per me impossibile attaccare bottone con qualsiasi ragazza, diventavo rosso come un peperone e mi vergognavo da matti (anche perchè ero un pò tondetto un pò di tempo fà) e quindi oggetto di canzonature e battute varie.......

di complessi ne ho avuti, più provocati che altro, ma per fortunala maggior parte sono alle spalle, ora una nuova forza scorre in me, sicurezza, armonia con me stesso, facilità di pensiero, autostima al punto giusto ed il coktail di questo Valter è servito

Una persona nuova con nuovi obiettivi, nuovi traguardi ed una vita intera per raggiungerli assieme a chi mi ama........

stasera non ho molto sonno, la mia compagna è già a letto, anche per lei la giornata è stata dura ma tutta la settimana lo è stata per entrambi. Tra lavoro e impegni vari il tempo passa in fretta e alla sera non si vede l'ora di riposare, poi lei che appena tocca il cuscino parte con il sonno ristoratore........

Bhè qualcosa da dire come sempre la trovo, magari una cazzata, un pensiero da condividere, un attimo da descrivere......... mi fermo a riflettere sulle più piccole cose, cercando di capire se vista da un'altra angolazione sarebbe lo stesso, vaglio i particolari, li esamino, ci faccio su castelli in aria cercando spiegazioni alternative, insomma a volte la mia mente vola alla ricerca di pensieri complicati, a volte difficili da comprendere, ci metto un pò a capire ciò che la mia mente già sà che è così, istintivamente........ dono o maledizione?........certo che son proprio strano però............

stanco, stanco di tutto e di tutti, giornata di merda da dimenticare abbattuto il grigiore assoluto, vedere che tutti i tuoi sforzi non vengono ricompensati, che la gente che ti circonda fatica a capirti, che non ti incoraggia tranne qualche sporadica pacca sulle spalle, a parte lei, l'amore della mia vita che mi appoggia e affianca in ogni mia decisione, il resto è vuoto totale........ ne i miei genitori, ne i miei fratelli (a parte D che lavora con me) sembra abbiano il tempo e la voglia anche solo di dedicare 5 minuti per chiamare, venirmi a trovare, passare una sera ogni tanto tra noi 4, niente di tutto questo, tanto è sempre stato così, io per loro ci sono quando hanno un disperato bisogno di soldi o favori, quando si tratta di dare una mano a qualcuno della famiglia sono sempre pronti a dirti " dai fai qualcosa "......... ma a me quando la date questa piccola soddisfazione?

So che avete sempre preferito il primogenito, a lui tutto l'aiuto della famiglia perchè il tuo orgoglio di padre era tutto su dilui, hai visto che bella ricompensa ti ha dato il tuo figlio prediletto? ti ha messo con il culo per terra anni fà e non ti sei più ripreso, per lui sempre tutto, l'attenzione, la preferenza, i soldi, lui era il tuo punto di riferimento papà e lui come ti ha ricompensato?

Ora sarebbe bene che tu guardassi anche all'altro tuo figlio, sono passati anni e il baratro tra noi si è sempre più allargato, sono tuo figlio solo di sangue, non abbiamo niente in comune e tu hai fatto poco per meritarti il mio affetto, ti voglio bene perchè sei mio padre ma nulla più di questo è dovuto, non hai la mia considerazione e il mio rispetto.......

oggi ennesima giornata dura di lavoro, sulla via del ritorno verso casa dopo l'ennesimo sopralluogo da un cliente, mi ritrovo a vagare con il pensiero a ciò che stò facendo.......

La mia creatura (la ditta) mi assorbe quasti tutto il tempo e l'energia di cui dispongo, mi porta lo stress ad alti livelli, mi rende nervoso, il rappoorto si incrinerebbe se andassi avanti così, quindi la decisione è presa, meglio prendere qualche lavoro in meno e vivere più serenamente.....

Questo lo devo a me e al rapporto che ho con F, non voglio finisca tutto a puttane per colpa di una chimera come solo i soldi e gli agi possono essere. Sono altri i valori che mi governano

rieccomi dopo tanto, finalmente ho un pò di tempo per scrivere.

Ho passato queste ultime settimane oberato dal lavoro, dalle pseudo-vacanze con mio figlio, dalle mille rotture di maroni dei motli clienti, dai fornitori......... chi ha detto che gli idraulici se la passano bene?...... se dovessi mettere in conto le immense rotture di palle che ti fai per organizzare il lavoro e i contatti ti accorgi che prendi molto meno di un'operaio che fà le sue 8 ore al giorno senza patemi d'animo.........
Ma l'ho voluta con tutte le mie forze questa attività e per nulla al mondo ci rinuncerei ( o quasi ), è la mia prospettiva di vita migliore, senza problemi economici che fino a qui mi hanno assillato, la mia creatura muove i suoi primi passi nel mondo del lavoro e le richieste piovono a go-go......... bontà divina che sia così per un bel pezzo........
Sono bravo nel mio lavoro e la voce comincia a circolare, il passaparola e la massiccia campagna pubblicitaria stà dando i suoi frutti, 10.000 € spesi bene visto che nei primi sei mesi di pubblicità ho già recuperato i 2 terzi della spesa sostenuta, con un'incremento esponenziale negli ultimi due mesi, pagine gialle on-line ed elenchi telefonici fanno il loro bel lavoro....

Giornate di semi vacanza dicevo ma per fortuna con la vicinanza di mio figlio sono state belle giornate, piene di gioia e giochi, momenti di tenerezza con lui guardando i film alla tv, passeggiando al fiera in mezzo alle giostre, pescando in riva al lago ( 6,5 kg di trote in 4 ore di cui metà presi da lui) che gioia averlo vicino, è il mio gigante, così forte fisicamente ma così debole di animo, intristito da una separazione che seppur fosse piccolo ha segnato indelebilmente i suoi ultimi 7 anni e mezzo......... se potessi tornerei indietro ripensando a ciò che lui ha passato? avrei il coraggio di portare avanti un rapporto già finito?........... non lo so.
Forse la cosa migliore è stata fatta, vedere i propri genitori litigare costantemente non è una bella cosa, che conseguenze avrebbe portato con se crescendo in un ambiente in cui la tensione era palpabile? eppoi con la signora cattiveria in persona? ma daiiiiiii
No la decisione è stata giusta

da ogi se lo desiderate potete intervenire direttamente in questi miei pensieri postando le vostre impressioni o suggerimenti

Un giorno racconterò anche questo Signoresolodanima, come sono cresciuto io in una famiglia dove le litigate tra genitori iniziavano al mattino e finivano quando impaurito riuscivo ad addormentarmi.

Ti sono vicino Signoresolodanima, se non c'era più possibilità d'amore hai fatto bene a separarti dalla tua compagna d'allora anche se questo ha significato per tuo figlio un brutto colpo che la vita gli fa pagare a caro prezzo.

Ma non c'è da disperarsi, ci crescerà dentro e si rafforzerà, il tuo compito è d'accompagnarlo anche in questa parte della sua vita.

Auguri Signoresolodanima a te e a lui!!!!

grazie angelo, per me da ora sei un Signore con la S maiuscola e quindi sarai ribattezzato da me con questo nome che preferisco ad Angelo, così uniformiamo l'uso di nomi diversi dai nostri ufficiali io per te sono SIgnoresolodanimo e tu per me sei Signore e basta ok?

Ieri sera ligata mega con la mia ex per presunti sgarbi nei suoi riguardi riferiti da mio figlio,
ora premettendo che anche se odio questa persona che non vede l'ora di avere un appiglio per rompere le scatole ad ogni occasione, che è di una cattiveria fuori parametro, di un'ignoranza non comune, piena di astio e paure che non ha rispetto per nessuno tranne che se stessa, e forse neanche questo, io quando mi arrabbio per cose fatte/dette da lei, per i suoi continui ostruzionismi nel portare avanti un rapporto con mio figlio, per le cattiverie e le offese che lei puntualmente sciorina davanti a mio figlio nei confronti miei e dei miei parenti, io dicevo mi guardo bene dal dire cose contro di lei davanti a lui per quieto vivere e perchè non trovo giusto minare l'autorità di sua madre....... ma giuro ieri sera l'avrei veramente presa a calci in culo per quanto avesse istigato i miei più bassi istinti...... altro che incazzatura

Il peggio è che stà mettendomi contro mio figlio e questo mi fà andare ancora più in bestia, prego solo dio che lui un giorno si renda pienamente conto di cosa stia facendo sua madre per ripicca e dispetto.......

Ma intanto il mio cuore sanguina, impotente e la rabbia monta dentro di me per una situazione in cui sono impotente, l distanza non aiuta anzi amplifica i problemi e io mi trovo sempre messo sotto accusa da tutti.......

La tua ex non riuscirà mai a metterti contro tuo figlio,
non ci potrà mai riuscire, perchè tu non smetterai mai di fargli
sentire il tuo amore!

Si legge tra le righe che sei una bella persona e
un fantastico padre e contro l'amore, la cattiveria non potrà mai vincere

non può vincere sulla distanza ........... ma al momento fà male

Sì è vero Signoresolodanima (a proposito del nick-name, chiamami come più ti piace) al momento fa male.

E' vero e non si può sottovalutare questa realtà, questo dolore.

Alla distanza invece dice il vero Guerrieradellaluce, un'altra persona d'animo dolce e nobile che abbiamo la fortuna di avere nel nostro bel Forum.

L'impegno non può essere che quello quotidiano, insistito e indeflettibile per accorciare quella distanza.

Tu già riesci in molte cose, Signoresolodanima, qui ti sei fatto diverse amicizie.

Ieri notte sono andato a letto contento pensando di svegliarmi alle sei di questa mattina e di venire qui a scrivere una parte della mia storia in famiglia che potrebbe dare un minimo di contributo a te nella gestione di una situazione difficile e delicata, dolorosa e pesante.

Poi questa mattina non ce l'ho fatta ad alzarmi presto.

Scriverò di giorno con questo caldo allucinante e torrido, umido e afoso.

Il problema è solo che sono lento e che le cose da scrivere sono un po' tristi, perciò impiego tempo, scusami.

Per dirti che cosa infine?

Per dirti che si capisce che lavori bene nell'accompagnamento di tuo figlio, si vede che lavori bene, lo si vede da ciò che scrivi, lo si vede dal fatto che riesci a farti degli amici, amici che a loro volta possono sostenere te nella lunga fatica che devi fare...

ed è merito tuo se costruisci buone amicizie... nessuno regala niente a nessuno

non è facile far finta di niente, non sentire mio figlio mi fà star male ed un senso di inquietudine sempre maggiore aleggia vicino a me, mi accorgo di pensare spesso a lui, a cosa stia facendo in questo momento, che cosa mangia, come avrà dormito stanotte, come andrà con il centro estivo, e con le lezioni delle vacanze com'è preso?........

Cazzo ma perchè questa strega mi deve escludere dalla sua vita? possibile che ancora a distanza di anni abbia delle rivalse su di me? perchè perchè perchè

Mi manca da morire ed il solo modo di comunicare è attraverso il cellulare di sua madre visto che non hanno il telefono a casa, di chiamare a casa dei suoi nonni non c'è verso visto che ce l'hanno a morte con me e si sono sempre intromessi nelle nostre questioni, se solo abitasse più vicino cazzo......

mi manchi gigante

Dev'essere tremendo Lord non poter fare parte costantemente della vita del proprio figlio. sarebbe bello se avesse internet, potrebbe parlare con te su msn tutte le sere prima di andare a dormire.

Non so quanti anni abbia tuo figlio ma magari potresti regalergli un cell tutto suo in modo che ti possa chiamare ogni volta che gli manchi e lo stesso potesti fare te con lui senza passare attraverso la tua ex.

Magari un giorno leggerà questo tuo diario e così avrà un'ulteriore conferma di quanto lo ami e di quanto ti sia mancato. anche se di certo già lo sa.

Tra le righe leggo il tuo dolore e vorrei tanto trovarte le parole giuste per attenuarlo un pò ma so che non esistono parole in grado di attenuarlo

Ha ragione guerriera. regalagli un pc con un accont wireless che paghi tu così si connette da dove vuole e ci puoi parlare quando si collega.